15 saker du inte visste om den polyamorösa


Missöden

Vi kallar polyamory och saker som det 'alternativt', som om det bara finns en typ av kärlek som är normal och acceptabel. Enligt social ordning är det så de har lagt ut för oss och det är vad vi har köpt - krok, linje och sänkare. Vi har köpt en idé om kärlek och relationer baserade på religiösa begrepp och tillverkade av en kapitalistisk inriktning. Polyamory följer inte reglerna och kan, som andra så kallade alternativa livsstilar, betraktas som rebellernas typ av kärlek. De skakar upp definitioner av kärlek, förändrar element och skiftar ordning. Bra för dem. Vem är vi som ska bedöma en annan definition av kärlek, speciellt om vi inte vet så mycket om det!

Och om vi skulle vara så upplysta, kan vi ta några tips från en befriande form av kärlek. För dem som inte är helt säkra på vad polyamori handlar om, läs nedan för att ytterligare utöka ditt sinne och förhoppningsvis ditt hjärta. Kärlek är bortom oss, ändå vill vi kontrollera den, dominera den och definiera den. Endast de som är rädda för kärlek vill behandla det på ett sådant sätt; om vi skulle vara mindre rädda skulle vi experimentera med kärlek som vi gör med andra saker i livet.


15 Vanliga människor gillar det

via polyinthemedia.blogspot.fr



Du tror att de måste vara så olika för dig, eller hur? Du har fel. De som tränar polyamori ser inte annorlunda ut än du eller jag, de ser inte annorlunda ut än någon för den delen. Där polyamorösa par är särskilt slående är hur de styr sina känslor, tolkar kärlek och hanterar sina relationer. Deras skillnader finns på insidan. De klär sig inte nödvändigtvis på något speciellt sätt och det finns ingen avgörande faktor för hur de ser ut. De har regelbundna jobb och liv, de gör regelbundna aktiviteter och har regelbundna hobbyer. Detta, naturligtvis, med den socialt accepterade termen 'vanlig' som bara betyder att den som är polyamorös inte kommer att sticka ut i en folkmassa; och tills du pratar på en djupare nivå med en polyamorös person kan du kanske inte dechiffrera henne eller honom från dig eller mig eller någon annan för den delen. Polyamory betyder bara att älska flera personer samtidigt; detta tyder varken på deras utseende eller deras livsstil.


14 De är ärliga om kärlek

via www.huffingtonpost.com

Kärlek är knepig. Det är inte ett enkelt ämne och det är ännu mindre lätt att identifiera kärlek och / eller en definition för kärlek. Kanske är det polyamorösa livsstilen ändå vettigt. Kärlek behöver inte vara så bunden i kategorier eller begränsningar, kärlek har inte gränser. Genom att inse att de uppfattar kärlek annorlunda än resten av samhället kan polyamorösa par känna sig lugna genom att leva ett liv som passar bättre för deras idéer. När det kommer till det har varje människa rätt till liv, frihet och strävan efter lycka - så på många sätt kan det att vara polyamorös ha en verklig känsla av frihet för vissa. Att vara ärlig med vem vi är, djupt inne, kräver mod. Med tanke på alla regler och föreskrifter som samhället ställer på oss kan detta vara ganska befriande. Vem vill inte vara fri att sträva efter vad de känner i sitt hjärta?

13 Det handlar om att vara trogen mot dig själv

via www.meetup.com

Liksom kärlek kan människor inte bli så nålade. Vi utvecklas ständigt när tiden går och som vi borde - livet är inget annat än hundratals serier av förändringar. Ibland känner människor monogami som passar dem, men om ytterligare ett årtionde kan de känna sig starkt emot monogami. Det är deras rätt. Och det borde vi inte kunna ta från dem. Polyamory tillåter människor att utforska sig själva på en nivå som de flesta inte har möjlighet att utforska. Det är inte bara spännande, men det måste vara en lättnad för många. Att leva ett liv som är sant för dig, vad det än betyder, är syftet med livet. Vi är inte här för att vara bundna till förutfattade föreställningar eller konstruktioner. Vi är här för att undersöka livet och oss själva. Om det är det ultimata priset att vara trogen mot sig själv, så har polyamory ett steg upp på livets spel.


12 De förstår den mänskliga upplevelsen

via www.skirtcollective.com

Vad är den mänskliga upplevelsen exakt? Jag har inget enkelt svar, men vad jag kan säga är att det bara kan bestämmas individuellt. En persons idé om den ideala mänskliga upplevelsen delas kanske inte av henne eller hans granne och det är helt bra. Livet är vad du gör det och om du vill få det att älska flera människor samtidigt, så är det OK. Alla inblandade förstår vad som händer, ingenting är dolt. Så i grund och botten tillåter denna ärlighet människor att ha sin egen erfarenhet på det sätt som känns bäst för dem. Den mänskliga upplevelsen är lika komplicerad som vi är, den är full av upp- och nedgångar och rondeller och back-tracking. Vi är skaparna av vår erfarenhet, så varför inte göra det till något som gläder dig snarare än att följa de regler som skapats av andra. Lev din mänskliga upplevelse som du vill, inte som andra vill. I detta avseende har polyamorösa par träffat spiken på huvudet.

11 De är villiga att utforska

via distractify.com

Sex är primalt. Och sexualitet är svårt att förklara. Saker är inte så svartvita som samhället har fått allt att se ut. Det finns så många gråområden att vi bara har börjat upptäcka några få av dem. Sex är inte så klippt och torrt. Vi önskar sex av olika skäl; och vi har saker som tänder oss och saker som inte tänder oss. Medan vi tror att vi har det perfekta sexlivet, slår jag vad om att du inte delar alla dina sexuella fantasier med din partner eller ens är villiga att prova några av hans. Polyamorösa par är villiga att åka dit och har därmed passerat en socialt oacceptabel gräns till flera partners partners. Men borde det vara oacceptabelt att korsa det och skulle det till och med hända? När allt kommer omkring är vi djur, däggdjur som råkar gå upprätt och ha kläder. Gör det oss verkligen mer sofistikerade än andra djur och betyder det att vi borde kontrollera våra oskyldiga sexuella fantasier? Varför inte undersöka dem och ha ett säkert utrymme där du kan dela sådana upplevelser?


10 De är realistiska när det gäller relationsmål

via www.mirror.co.uk

Par har mål och huruvida deras mål är att resa världen och inte vara knutna till en enda sak, köpa huset och få barn, eller njuta av att sprida kärlek till flera människor - ja, oavsett deras mål är det deras affär. Vissa par är fast beslutna att undersöka kärlek på olika nivåer, men ändå hålla sin fasta partner bunden till dem. Om det fungerar för dem och hjälper dem att förstå kärlek och liv och relationer lite mer, ja, bra för dem. Kanske träffades de medan de var superunga och hade aldrig tid att utforska deras sexualitet. Kanske har de så mycket kärlek att ge att det att ha en person att ge det till verkar inte rätt. Kanske tycker de om andras sällskap men är andligt kopplade till deras huvudsakliga press. Vi vet inte och det är inte för oss att veta. Deras relationsmål är deras. Förstår världen eller känner till och med dina relationsmål? Ingen rätt? Så låt oss inte hålla näsan där de inte hör hemma.

9 De är realistiska när det gäller roller

via www.jta.org

Att vara i ett monogamt förhållande är mycket arbete, som massor av arbete och ibland kan du känna dig trasig av arbetet med att vara i ett monogamt förhållande. Du måste vara så många människor mot en person och att en person förväntar dig att du är så många människor. Du kanske förväntar dig samma sak från din partner. Det är ett tryck, ett enormt tryck, som kan få även de bästa av oss att spricka under det. Polyamorösa par har bestämt att de kan dela dessa roller med andra människor. Där man kanske inte är så tillgiven eller en så bra lyssnare, kan någon annan ta upp slaken. Där man kanske inte är så sällskaplig eller gillar att dansa och dansa, kan någon annan uppfylla dessa önskningar. En person kan inte vara den perfekta kompisen. Visst att de är kärleken i våra liv, men det betyder inte att de kan uppfylla alla våra önskningar. Den tanken är lite galen; Men om du har den typen av kompis är du en lycklig dam.


8 De har riktiga relationer

via www.pride.com

Det verkar som om polyamorösa par är mer realistiska. De förstår att relationer inte är perfekta; de är inte de saker som Hollywood och tidskrifter har fått oss att tro. Verkliga relationer, som människor, har ögonblick av utredning - vad det än kan betyda. Verkliga relationer ses inte till sociala begrepp eller grannens värden - de bygger på vad som gör att paret kryssar. En gång i tiden var det socialt godtagbara paret engagerat i orgier och hade affärer eller älskare på sidan. Det har förändrats sedan kristendomen kom in i bilden. Nu är vi en man eller ett kvinnatyp och håller oss till den här formeln som kanske inte är lämplig för vårt slag. Verkliga relationer är flexibla, de rör sig och böjer sig med människorna i relationen inte med dem utanför den; och på det här sättet har det polyamorösa paret fått rätt eftersom de svänger och går till sin egen takt och inte av någon annan.

7 Kommunikation är nyckeln

via edition.cnn.com

Visste du att de i polyamorösa relationer är de bästa kommunikatörerna? De delar sina djupaste och mörkaste hemligheter och önskningar. De är bortom älskare och bästa vänner. De är andar som delar en mänsklig upplevelse utan att bedöma. Genom att hålla kommunikationslinjerna öppna, undviker polyamorösa par problem som har varit kända för att väcka problem för andra par. De döljer inte saker, de är ärliga om sina behov och de talar sanning om önskningar. Ett av de största problemen som uppstår mellan monogama par är, antar du, kommunikation. Så ta ett tips eller två från det polyamorösa paret som verkar leva upp det genom att använda optimala kommunikationsnätverk för att hålla saker och ting rörliga och för att få saker gjorda. I slutet av dagen vill vi alla bli hörda, så varför inte ha nästa konversation med din partner ärlig?


6 gränser är inställda

via www.yourtango.com

Många gånger är osäkra eller oklara gränser vad som kan skada känsliga situationer mellan par. Eller kanske skiljer sig begreppet gränser mellan partners. Oavsett fallet har de flesta polyamorösa par mycket tydliga, definierade gränser. Varför? Berätta inte för mig att du redan har glömt den sista punkten om kommunikation. När par på ett säkert sätt kan prata om vad de vill och inte vill ha från en partner eller relation, ökar chansen att de får rätt på saker och ting. Polyamorösa par slår inte runt busken eller slösar bort tid på att spela spel, de kommer direkt till punkten och beskriver vad som kan och inte kan äga rum inom och utanför relationen. De diskuterar intimitet, sexuella aktiviteter och kärlek på en nivå som oss monogama varelser ännu inte är redo att acceptera eller förstå. Att sätta gränser är en bra sak och bör tillämpas på många områden i ett förhållande för att undvika förvirring, skadade känslor och svek.

5 Svartsjuka finns

via www.kamaladevi.com

Om du tror att svartsjuka är något för barn eller omogna människor, skulle du ha rätt. Men även de mest känslomässigt och andligt avancerade av oss har våra svartsjuka. Vi kan inte hjälpa det, det ligger i vår natur. Men det är hur vi hanterar svartsjuka som är viktigt. Skillnaden mellan monogame par och polyamorösa par är att polyamorösa par försöker träna det gröna monsteret i rummet snarare än att skjuta honom under sängen eller i garderoben. Ibland är det bästa man kan göra med frågor som svartsjuka att möta dem direkt i stället för att glida bort från dem. Svartsjuka finns på olika nivåer inom alla förhållanden, men det polyamorösa paret känner igen känslan, namnger den, diskuterar den och omfamnar den. Detta är ett mycket moget sätt att hantera sådana komplicerade mänskliga känslor; det är som om de spelar rollen som älskare och terapeut samtidigt.

4 De är inte swingers

via 29secrets.com

Att vara i ett polyamoröst förhållande motsvarar inte att vara swingers. De är två helt olika livsstilar. Swingers går till fester som letar efter utbyten medan polyamorösa par låter relationer utanför deras kärna hända organiskt. Där swingers tycker om att dela sexuella upplevelser tillsammans och ofta byter partner som en del av deras aktiviteter; polyamorösa par gör ofta sina sexuella äventyr från varandra, ur sikte och utanför hörseln. Du kan säga att det att vara en swinger verkar mer ärligt eftersom paren åtminstone delar samma upplevelse tillsammans och kan hålla koll på vad som händer vid varje tillfälle. Men det är hela poängen. De aktiveras av den aspekten av livsstilen medan ett polyamoröst par inte vill eller behöver se sådana bilder. För det polyamorösa paret handlar det om individualitet och förtroende som tar oss till nästa punkt.

3 Tillit är viktigt

via 29secrets.com

Vi säger att vi har förtroende, vi till och med svär på det, men vi vet att det bara är en stor, fet lögn. Som det är mest av monogami är det en stor fars. Det krävs allvarliga tarmar för att vara sanningsenlig om vad som helst, och det tar viss allvarlig mognad att lita på din partner att gå ut och göra vad det är hon eller han behöver göra. Polyamory beror nästan hundra procent på förtroende. Lita på varandra, lita på de obligationer och kärlek som de har skapat, lita på vad som händer utanför relationen. De måste lita på något de inte kan se och måste lita på sin partners ord. Utan tvekan tar det arbete. Och med allt som polyamory har kommit igång ser det ut som att det här bara är en annan aspekt av en typ av relation som verkar ha många positiva element. Förmågan att lita på en partner, men också på sig själv att inte springa vild med lustiga känslor för att förvandla dem till bindande känslor kan inte vara lätt. Jag tror att förtroendet också talar om viljestyrka och mognad.

2 De är inte själviska

via pinterest.com

Polyamory påminner om en hippiekärleksfestival på 1960-talet. Det finns så mycket frihet kring polyamori att det att vara självisk inte kan klämma in i ekvationen även om det ville. Kärleken de har är inte baserad på äganderätt eller kedjad till sociala begrepp om kärlek och partnerskap. Genom att inte vara självisk tillåter polyamorösa par frihet att existera där samhället säger att det inte borde. Detta är ett uppror och allt görs i kärlekens namn och personlig utforskning. I många religiösa texter förknippas det att vara osjälvisk med ett förhöjt tänkande eller hög vibrationsväsen. Så när du överväger vad polyamory handlar om, kom ihåg att det är en typ av kärlek som tar bort sig själv så att man själv kan frigöras och därmed frigöra andra. Det hela verkar ganska djupt. Men det handlar bara om att låta dig själv och din partner uppfylla dina behov och önskningar. Var är skadan i det?

1 De är öppna i kärlek

via ruyfialho.com

Du kan säga att de är öppna, men du kan också säga att de är upproriska, för en kärlek som inte följer någon social moral är en som inte kan knytas till denna värld. Kärlek är mer än bara vad som händer mellan två personer. Det finns alla typer av kärlek och vi bör ges möjlighet att upptäcka dem alla. Det är precis vad polyamory handlar om. Det handlar inte om kön, även om sex kan vara och ofta är en del av vad som händer, men det handlar mer om självuttryck. När vi låter våra partners vara hundra procent fria att vara, kommer vi verkligen att förstå kärlek. Fram till dess kommer vi att fortsätta att vara bundna till en förutfattad kärlek som inte har konstruerats av våra egna parametrar utan av andras. Och tills vi accepterar att kärlek inte är vad andra säger att den är, kommer vi bara att kunna ha en medelmåttig kärlek, en som inte kommer från oss utan från oss utanför. Polyamory är redo och villig att dyka in i en kärlek som inte har några gränser.